Abrir o Baú

 Hoje dia 31 de Março de 2022, está a ser um dia especialmente difícil, pois o sentimento predominante é o dos oposto.

Bom o que isto quer dizer trocando por miúdos, sabem aquela sensação de ter vontade mas ter preguiça, quando sentes cansaço mas não consegues parar quieta, sensação de agitação…

Pois já li que está a dar inicio um novo ciclo astrológico e ao que parece vai mexer com tudo!!!!

No livro de orientação anual de 2022, li que devia começar abril com a libertação de o que me incomoda, falar com alguém ou mesmo escrever, pois sabemos o quanto dói pensar em "o que vão pensar?" sei que é estupido, mas já sabem como é se fosse equilibrado não era humano e sim divino.

Assim partilho aqui porque não conheço quem vai julgar 😀 já que é para libertar, vamos tirar a tampa…

Há mais ou menos 2 anos que hibernei, por circunstâncias da vida, por sentir vontade, por não sentir força para enfrentar o mundo ou mesmo por pensar que era mais fácil. Então fui mãe a tempo inteiro, parceira no trabalho e dona de casa (o que até soube bem até certo limite), veio a pandemia do COVID-19 e até foi mais fácil pois só o marido é que teve de parar mesmo. Este evento foi muito estranho para todos e para mim deu para, limpar o frigorifico de coisas congeladas, arrumar livros, cursos on-line e refletir o que isto representava para todos nós e para cada um em particular.

Acontecimentos, mas não muito trágicos, avó no hospital em plena pandemia, foi de loucos, perderam a mulher entre exames, foi um caos, mas não se esperava outra coisa, pois todos eles são humanos mesmo que por vezes nos esqueçamos. Ela é tão rija que pensei que não se safava mas continua a "sarnar" a cabeça ao pessoal 😂, já faz 87 anos este ano de 2022, vamos ver se tenho estes genes. 

Bom falando de opostos, ha alguns anos atras ( 25 mais ou menos), abracei a profissão de Esteticista e abri o meu espaço, que amei cuidar de tantas almas maravilhosas que cruzaram o meu caminho, mas em determinada altura a vida leva-me para as medicinas alternativas e encontro explicação para muitas duvidas que me assombravam.

Sentia que para cuidar de alguém com o intuito de lhe proporcionar bem estar era pouco o que fazia, sentia-me sempre incompleta no serviço que prestava, sentia que havia mais, tirei imensas formações, aprendi imenso, e quanto mais aprendia mais sentia que nada sabia.

A determinada altura senti medo, percebi a responsabilidade que tinha quando a vida das pessoas era tocada de alguma forma, sentia que estava meio perdida sem segurança e nem orientação. FECHEI A PORTA! MEDO!!

E assim comecei uma jornada muito material. Tentando não ligar a nada muito profundo ao nível pessoal, foquei-me nos meus filhos e a tentar ter valor de uma forma que achava que tinha de conseguir, fui estudar novamente, tirar um curso superior (ferida passada) em contabilidade e finanças, queria entender o que a Contabilista falava e não ficava satisfeita com o que ela me explicava, queria mais. Fui-me safando com notas razoáveis, em ensino diurno, misturada com a malta mais nova que me sentia até á vontade mas não á vontadinha.

Conheci gente fantástica, tive umas quantas lições de humildade, pois ás vezes a idade não ocupa lugar nenhum … 

Mas consegui terminar o curso com notas razoáveis, sempre á primeira e com saídas á noite e tudo, com o Salvador pequeno e as meninas a crescer na fase da adolescência (meu deus me acuda). Senti que tinha feito algo importante por mim e tinha conseguido chegar ao fim. 

No entanto quando chumbo no exame da ordem 3X seguidas, fiquei outra vez lixada, porque não conseguia passar aquilo?? Era assim tão burra?? Via colegas que já trabalhavam que também não conseguiam e servia-me de consolo (apesar de não consolar nada, mas pronto!).

Assim não me sentia segura para trabalhar na área e ficou sem efeito essa carreira, pensei que iria mudar de vida e afinal tudo por terra, mais uma vez a auto confiança a roçar o chão. 

Bati no fundo com principio de depressão, aumentei imenso de peso, roupas largas, só queria conforto, na roupa e na comida pois não me sentia confortável com mais nada, nem o marido escapou como devem de calcular. ele tem uma grande paciência mesmo, mas de certeza que lhe fiz muito bem também…

Decidimos começar a cuidar de nós, a fazer uma dieta, a pensar em desenvolver um negócio novo e comecei a ficar entusiasmada, perdemos imenso peso e atingimos objetivos gratificantes, ferias fantásticas, formações incríveis um mundo novo outra vez. 

Mas comecei a querer que o projeto fosse dos 2 e a querer fazer mais e diferente, sem perceber que não era bem a onda dele. Ele não queria fazer-me sentir mal, tentava alinhar comigo nas formações e ia comigo onde fosse preciso, mas comecei a ficar frustrada por estar a fazer as coisas mas sentia-me sozinha, sem a parceria que tinha idealizado. Então comecei a desistir novamente... auto estima completamente de rastos, a sentir um desespero enorme e com vontade de desaparecer (estava a ficar doida mesmo).

Fui fazer uma terapia de biofeedback e senti muita diferença, senti equilíbrio, clareza no pensamento e comecei a aceitar que tinha de entender o que estava a acontecer comigo. Comecei a ler novamente, a ver comentários e a voltar a reencontrar-me na espiritualidade. Tem sido mágico, mesmo sentido medo por vezes, agarro-me a mantras para me acalmar. Tenho tido alguns desafios como mãe, aceitar o crescimentos delas sem ser como tinha planeado, e a perceber as ferias ainda abertas do passado que vêm com toda a força para serem curadas.

Em Dezembro de 2021 senti ressoar um chamado para um circulo de seres on-line com a minha querida Neuza, que me transformou. Não consegui fazer tudo direitinho mas aceitei que fiz o que consegui e o que foi importante para o momento.

O processo da sombra, foi muito especial, meditações e reflexões semanais que descascavam uma camada de cada vez. Identifiquei algumas personagens (a minha querida D. Custódia) do meu EGO, sentido que não era a minha essência mas sim a forma que a minha criança tinha de lidar com o Mundo ficou mais fácil acolher aquelas atitudes.

Depois foi o trabalho das sombras, foi e continua a ser, cada vez que me deparo com a sombra, aquela energia pesada que trás emoção dolorosa, ferida aberta, e sempre que a consciência é mais presente, a fogueira de almas poderosas de amor incondicional, estão lá para me apoiar a receber essa sombra, acolhe-la (pois é minha, faz parte do que sou) e transmuta-la com a força divina que habita em cada um de nós para que seja entregue ao universo e seja parte do aprendizado, da experiência do divino.

Tenho sentido cada vez mais que esta teoria da malha quântica e que nós somos uma experiência divina na matéria para um conhecimento universal, que faz sentido, que é uma verdade que ressoa em mim. 

Numa entrevista um autor famoso diz que perguntou ao seu espirito porque não era só energia, apenas espirito, para o qual recebeu a resposta, "se fosses só energia, ou só espirito, como ser o sabor do chocolate? como saberíamos o cheiro das flores? como poderíamos apreciar o nascer ou por do sol?" 

Pois só vivendo na matéria podemos vivenciar os sentidos da matéria, e faz tanto sentido essa teoria.

Agora estou num novo projeto (outra vez) que só depende de mim, está no caminho das terapias holísticas e uma nova abordagem que me deixa completamente apaixonada e ansiosa para acabar a formação e começar a trabalhar (confesso que por vezes me vem um medo) mas estou preparada para mais esta aventura e acho que cresci mais um bocadinho😊 

por isso este misto de emoções, a precisar partilhar o que sinto, o que aprendo, mas quem tenho à volta não está muito interessado e nem ai para o que faço, no entanto não vou desistir, tenho que me disponibilizar para quem precisa e não para quem eu acho que precisa. 

Medo, culpa, entusiasmo, energia, apreensão, um misto de emoções que me deixam assoberbada, a precisar desanuviar e fazer sair estes sentimentos todos. 

Já está, feito, mais leve e orgulhosa por ter posto por palavras estes pensamentos que vagueiam na minha mente e que por vezes chocam com a força do universo trazendo um turbilhão de sentimentos, mas não sou só eu, pois não? por ai andam muitos serem como eu, perdidos nestas teorias, visões de vida que só servem para trazer algum sentido para a rotina dia, noite, dia, noite, etc...

Obrigada por estares ai! grata por me deixares entrar na tua vida e fazer ressoar a minha historia. ✿